haylazfor - FIKRALAR(süper)

85
yaşında bir adam doğum odasının kapısında
beklemektedir. Doğum odasından çıkan hekim
şöyle bir bakındıktan sonra yaşlı adama sorar:
-"içeride doğum yapan kadın yakınınız mı?"
-"Evet, eşim."
-"Ama bayan 25 yaşlarında..."
-"Tamam işte, eşim o. Niye şaşırdınız, baba olamaz mıyım yani?"
-"Yoo, aklıma benim dedem geldi de."
-"Nesi varmış dedenizin?"
-"Kendisi av meraklısı idi. Sürekli ava çıkardı.
Ancak yaşlanınca zorlanmaya başladı.Birgün ava
çıkacakken onu uyardık ama kendisi ısrar
etti ve hazırlandı.E tabi yaşlılık,çıkarken
tüfek yerine baston aldı eline. Ben de kendisiyle
gittim. Ormanda epey yol yürüdükten sonra bir
geyik gördük. Dedim ya, dedem yaşlı. Bastonu
omzuna koydu, doğrulttu ve geyiğe bastonla ateş
etti. Geyik o anda vurulup yere düştü..."
Yaşlı adam:
-"Olur mu, başkası vurmuştur onu."
Doktor:
-"Ben de onu demeye çalışıyorum işte"

Temel her zaman dursun ve idris'e ne kadar iyi bi avcı olduğunu anlatırmış. Bi gün biz de gelicez demişler.Temel çok sevinmiş.
Temel, Dursun ve İdris ava gitmişler...
Küçük bi delik görmüşler.
Temel:
-Uşaklar bu pir tavşan deliudir.Yere yatin çıkınca avlarız.
Yatmışlar.Taavşanı avlamışlar.
Daha büyük bi delik görmüşler.
Temel
-Uşaklar bu da bi tilki inidir.Yatın yere.Çıkınca avlarız.
Bunu da avlamışlar.Daha sonra daha da büyük bi mağara çıkmış karşılarına.
Temel:
_Uşaklar bu da pir ayı inidir.yatın yere çıkınca avlarık.
Ayıyı da avlamışlar.
Sonra karşılarına dev bi mağara çıkmış.Ucunu göremiyorlarmış.
Temel:
-La uşaklar.Pen bunun ne oldiini bilmiyorum.Ama ne çıkarsa pahtımıza.Yatın yere çıkınca avlarız. Ertesi sabahki gazetenin manşeti:
TREN TÜNELİNİN ÖNÜNDE YATARAK TRENE ATEŞ EDEN ÜÇ SA LAK TREN TARAFINDAN EZİLEREK ÖLDÜ....

Arkadaslarimi Geri Getir
Bir Fransız bir İngiliz ve bir de Temel bir gemi kazasından sonra issiz bir adaya
çıkarlar. Ingiliz kumsalda bir lamba bulur. Fransiz bunun Aladdin in sihirli
lambası olabilecegini söyler ve lambayı ovuşturur. Gerçektende lambadan bir
cin çıkar ve konuşmaya baslar :
- Dileyin benden ne dilerseniz.. .
İngiliz : Ben ailemin yanına Ingiltereye gitmek istiyorum...
der. Cin hemen isteğini yerine getirir.
Sıra Fransiza gelir. O da ailesinin yanına Fransaya gitmek ister. Onun isteği de
yerine gelir.
Sıra Temeldedir. Temel biraz düşünür. Cin çabuk olmasını söyler. Temel etrafina
bakar ve cine dileğini söyler :
- Arkadaslarim da gitti ben bu issiz adada yalniz kaldim onun için arkadaşlarımı
hemen geri getirmeni istiyorum" der...

I am Sorry
Temel bara gitmis. Geçmis bir kenara oturmus, biraz sonra bara bir adam girmis
ve siska uzun boylu bir adamin kafasinin üzerine sise koymus, çekmis silahi
ates etmis sise paramparça... Ates eden adam elini kaldirmis;
- I am Pekosbill...
demis ve çikip gitmis. Daha sonra bara bir baska adam girmis ve yine o siska
adamin kafasinin üzerine konserve kutusu koymus, çekmis silahi ates etmis
kutu paramparça... Ates eden adam elini kaldirmis;
- I am Redkit...
demis ve bardan çikip gitmis...
Temel bunlari seyrettikten sonra dayanamamis, eline bir elma almis ve o siska
adamin kafasinin üzerine elmayi yerlestirmis, çekmis silahi ates etmis ve adami
tam anlinin ortasindan vurmus... Elini kaldirip;
- I am sorry...

Delikanlılık : Ne Racon Kesmek , Ne Adam Dövmek
Ne Adam Yaralamak
Nede İçki İçip Sağasola
SATAŞMAKTIR...!!!
Delikanlılık : Koltuğunun Altına Bir Ekmek Alıp
Evinin Yolunu Tutmakdır...!!!
...::: DELİKANLILIK BUDUR:::...!!!

Afrikalı küçük babasına sormuş:
- "Baba, pipinle oyanayabilir miyim?"
Babasi cevap vermis:
- "Oyna ama çok uzaklaşma"

Adamın biri lokantay
a gitmiş, garsona:
- "Barmen bana bir soda ama içine limon koyma." demiş.
Garson bi sure sonra geri dönmüş ve:
- "Kusura bakmayın, limon kalmadı, portakal koymasak olur muı" diye sormuş.

Adamın biri bir fast-food lokantasında:
- "Bana iki sosisli, bi tanesine hardal koyma"
Garson:
- "Hangisine?"

Tecavüze uğrayan genç kadın yakışıklı avukatına başından geçenleri anlattıktan sonra avukat sorar

- Peki ne yapmamı istiyorsunuz?

Kadın kısık bir sesle yanıtlar

- Hele siz olay yerini bir inceleyin de!..

lazlarla gurculer savasiormus.. lazlar el bombalarini atiolarmis gurculere.. gurculerde pimlerini cekip geri atiyorlarmis

adamın biri doktora gitmiş ve
- - Doktor Bey bende unutkanlık başladı, demiş.
doktor sormuş
- - Ne zamandan beri?
adam boş gözlerle
- - Ne ne zamandan beri? demiş!

Adamlar golf oynamaktalar...
Bu esnada yolda bir konvoy belirir...
Cenaze konvoyudur..
Oyunculardan bir cenazeye doğru diz çöker.
Elini kalbine koyar ve bir şeyler mırıldanır...
Diğer oyuncu duygular içinde adam yaklaşır..
Sizin gibi saygılı bir insan görmedim der...
Adam da tabi saygı göstereceğim nede olsa 35 yıllık karımdı der

Hitler toplama kampina gitmis, yahudilerden birini cagirmis :
- "2+2 kac eder" diye sormuş ... adam da "7" demiş.
Hitler donmus arkasindaki yuzbasiya:
- "Ulan bu ne bicim toplama kampi? "

Amiral gemiye çıkmış, denizcilerden birine:
- "9 eksi 3 ne ederı" diye sormuş, denizcide "7" demiş. Amiral kaptana dönmüş ve:
- "Bu ne bicim çıkarma gemisi "

Kolordu komtani terroristi yakalamış ve sormuş:
- "9 bölü 2 kaç eder" Terorist de 7 demiş ... Komtan dönmüş ve:
- "Ulan bu ne biçim bölücü örgüt"

Adamin biri karşıdan gelmekte olan çok güzel bir bayana sormuş:
- "3 x 3 kaç ederı" kız da .. "7" diye cevap vermiş ve yoluna devam etmiş. Adam arkasından kendi kendine söylenmiş..
- "Ulan bu ne biçim çarpici kadin !"

Aşırı kiloları nedeni ile kadınlardan yana hiç şansı olmayan adamın karşısına çıkan melek üç istekte bulunmasını istemiş. Adam da isteklerini sıralamış:
- "Kilolarımdan kurtulayım, incecik olayım, kuş gibi hafif olayım, kadınlara çok yakın olayım". Melek:
- "Derhal" demiş ve adamı kanatlı orkid şekline sokuvermiş.